John Wilson. Un hombre violento aficionado a la vida violenta.
Dicen que su vida salvaje de debe...
... a su atracción por la autodestrucción.
Esas opiniones siempre me han parecido inexactas.
Por eso tenía que escribir esto sobre John.
Un brillante cineasta con mala gaita...
... que violaba las leyes no escritas...
... del mundo del cine...
... pero tenía la mágica y casi divina habilidad de salir siempre airoso.
¿Sr. Verrill? Soy la Srta. Wilding.
- Hola. - ¿Ha tenido buen viaje?
- Estupendo, gracias. - El Sr. Wilson le espera.
- ¿Qué tal en Suiza? - ¿En Suiza? Bien.
A Eggerton Gardens.
Sí, señora.
- Creí que vivía en el Claridge. - Antes, sí.
Ahora tiene una casa.
Se la ha prestado un amigo aristócrata.
Ya sabe cómo es John.
Quiero decir, el Sr. Wilson.
Hola, George. ¿Se ha levantado el Sr. Wilson?
Buenos días. Sí, lleva horas levantado. Ha estado montando.
Ahora está desayunando.
Adelante.
El Sr. Verrill está aquí, Sr. Wilson.
- ¡Pete! - ¡Johnny!
¡Santo cielo!
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Tienes buen aspecto, chico.
- ¿Qué es de tu vida? - He esquiado y tomado el sol.
Es fantástico.
- Te he echado de menos. - Yo también, John.
- El Pete de siempre. - Sí.
- ¿Quieres un café? - No.
- ¡Vaya choza tienes! - Sí, ¿verdad?
- ¿Has dado un vistazo al salón? - ¡Sí!
¿No te parece horroroso? Me vuelve loco.
Srta. Wilding, ya puede largarse. Hoy no se trabaja.
¿Qué te parece mi atuendo?
Menuda vestimenta te has puesto, Johnny.
Desde luego que sí.
¿Qué es de ti? ¿Qué hay del libro?
Aún no he trabajado mucho en él.
¿Por qué? ¿O prefieres no hablar?
No importa. No conseguía empezar.
Y cuando lo hice, me lié con una mujer.
- Horrible, ¿verdad? - Desde luego.
Al acabarse, no entiendes por qué parecía tan importante.
No intentes recordar por qué perseguías...
...a una mujer cuando ya es tuya.
Sí. Además, por su culpa tampoco esquié mucho.
Pues es una pena. Pero yo tengo el remedio para eso: África.
Vente allí conmigo a trabajar en el guión.
- ¿Crees que eso va ayudarme? - Aunque no te ayude, debes hacerlo.
Hay ocasiones en que no puedes...
...preguntarte si debes hacer algo o no.
No la gente como tú y yo. Hay que hacer las maletas e irse.
Debo empezar el libro.
No lo haces porque no estás preparado.
- ¿Eso crees? - Estoy seguro.
¿Y cuándo piensas irte?
En unos días. Trabajaremos aquí, nos vacunaremos y nos iremos.
- ¿Quiénes son los actores? - Phil Duncan y Kay Gibson.
Estupendo. ¿Y cuánto tiempo estaréis allí?
4 ó 5 meses. Lo necesario para hacer una película.
- Y disfrutar de un safari. - ¿Un safari?
¿Nunca has querido matar un elefante?
- No, creo que no. - Pues un león o un búfalo.
Un safari es eso. Algo increíble.
- ¿Quién pagará todo eso? - No te preocupes.
¿Cuál es tu situación financiera?
- La de siempre. - ¿Estás arruinado?
Depende. Debo un cuarto de millón de dólares.
- ¿Un cuarto de millón? - Casi 300.000.
- ¿300.000 y no estás preocupado? - A veces pienso en ello.
- ¿Ves alguna solución? - Esta película.
Por eso quiero ir a África.
No tengo nada que perder. Incluso si una bestia me mata...
...mis últimos minutos serán felices.
Pensaré en mis acreedores cuando sepan que me han devorado...
...y todo me parecerá de maravilla.
De acuerdo, John. ¿Y qué me dices del guión?
Hay uno por aquí. Aún no tenemos el título.
Se llamaba African Trader, o algo de África.
¿Srta. Wilding?
¿Dónde está ese maldito guión?
No lo he visto, John.
Búsquelo. ¿Qué clase de secretaria es? ¿Qué hace todo el día?
Escribo sus cartas y contesto el teléfono.
- Tonterías. - Es lo que hago.
Cuando llegó, era muy eficiente.
Ahora se pasa el día espiando para Paul Landers.
No es cierto. Yo no espío para nadie. Y menos para Landers.
Busque el guión.
En una hora, nos reunimos con él y su dinero.
Bien.
- ¿Paul Landers va a producir esto? - Exacto.
¿Sabes por qué accedí a volver con él?
No.
Porque es lo que no debía hacer.
- Me alegro de verte, Pete. - Yo también, Paul.
- Tú puedes salvarnos la vida. - ¿Por qué?
- El monstruo. Se vuelve loco. - Está en buena forma.
Sólo llevas medio día con él. No sabes cómo se comporta.
Ha puesto 5 veces el proyecto en peligro.
Si aún sigue en marcha es por mí.
- Él quiere ir a África. - Paul, ¿cómo estás?
¡Johnny! ¿Has tenido un buen día? ¿Has trabajado mucho?
Pues no. Pero Pete y yo hemos estado charlando.
- ¿Qué te parece el guión? - Aún no lo he leído.
- A mí me parece buenísimo. - ¿Ah, sí?
Es una pena que no entiendas un carajo de eso.
- ¿Lo ves? - Él siempre ha sido así.
Está peor. Ha enloquecido.
En una sociedad normal, llevaría una camisa de fuerza.
En cuanto a lo del color, es un gasto más.
Y en mi opinión, de dudoso valor.
- Estoy de acuerdo. - Pues yo no.
El color significa un millón más en taquilla.
Pero eso no es importante.
Intento que Basil me explique si el color...
...complica mucho el proceso.
Me temo que sí, John.
La cámara es más pesada. Y hay problemas de iluminación.
El color es esencial para el éxito de este proyecto.
Ahora me preocupa poco el éxito del proyecto.
No quisiera tener problemas.
- ¿Problemas? - ¿Problemas?
Sí. Sé lo fácil que es tener problemas rodando en exteriores.
- ¿Te ha ocurrido alguna vez? - No.
- ¿Y por qué lo dices? - Me parece muy válido.
Pues a mí no.
Por supuesto que no, Paul.
Porque mientras nosotros estemos en África sudando...
...tú estarás en París enviando informes.
No es cierto. Yo también iré a África.
¡Y un carajo!
Si se rodara en un río inglés y se enviara la 2ª unidad a África...
...el riesgo de rodar en color disminuiría.
- Eso sería con otro director. - Ya lo hemos discutido.
¿Ya lo hemos discutido?
John, ¿podemos hablar un momento en el dormitorio?
- ¿Qué es eso de otro director? - Sabes que no te haría una cosa así.
Tú venderías a tu madre para cerrar un trato.
¿Qué demonios te pasa? ¿Quieres cargarte este proyecto?
No. No quiero cargármelo.
¿Y por qué hablas de posibles problemas?
Les has dado un susto de muerte.
¡Y luego les dices que te retiras si no se rueda en África!
Si un solo fotograma se rueda en Inglaterra, yo me retiro.
Pero no será así.
Pero lo discutiste a mis espaldas, hijo de perra.
No te lo dije porque no existe la menor posibilidad de que sea así.
Supongo que me lo garantizas.
¡Sí, maldita sea! ¡Te lo garantizo!
Tu garantía no significa nada para mí.
No rodaré una porquería falsa sólo por complacerte.
No me importa que se ruede en blanco y negro o en color sepia...
...o que hagamos unos dibujos animados.
Pete y yo nos vamos a África.
- ¿Qué alcance real tiene esto? - Unos 90 metros, señor. No mucho.
Suficiente para búfalos y elefantes.
Los matan a 18 metros.
Y a veces de más cerca, según dicen.
Yo nunca he estado en África, pero este hombre, sí.
Un libro imprescindible.
John Taylor. Big Game and Big Game Rifles.
- Necesitaremos un par. - Nos llevaremos dos de éstos...
...y dos rifles más pequeños, los Mannlicher 256.
Para asegurar el tiro.
- Y una escopeta del calibre 12. - Siempre le será útil, señor.
Y cartuchos, claro.
- ¿Cuántos, señor? - 200. 200 cartuchos por arma.
- ¿Estarán fuera mucho tiempo? - Sí.
Y Sunrise Films le enviará el cheque.
¡John! ¡Cuidado!
¡lrene! Cielo santo, ¿qué haces aquí?
Me dijiste que viniese aquí.
Teníamos una cita. Copas y cena.
- Llevo traje de noche. - Sí.
Se me había olvidado. Irene Saunders, este es Pete Verrill.
Hola.
Tu último libro me ha gustado muchísimo.
Yo también soy escritora.
John ha prometido escuchar una idea que tengo para una película.
Espero que también vengas.
Podrás darme algún consejo. De escritor a escritor.
Es la historia de un perro cachorro. Es el héroe, la estrella.
Imagínate, John. Sobre los títulos de crédito, vemos a Horace.
Bellos planos encadenados de Horace, de cerca y de lejos.
Bueno, en esta parte del guión tengo dudas.
La censura puede cortarla. Resulta que Horace está en celo.
- ¿Horace? - Trata de una confusión de identidad.
Horace tiene una gemela que es mala. Se llama Geraldine.
Es ella la que está en celo. ¿A que es un buen golpe?
Y pasamos de la secuencia de Hyde Park a un plano del río al amanecer.
El río.
Ahora, Horace está solo. Le seguimos por una calle desierta.
- Llega a Grosvenor... - ¿Qué hace Ud. aquí?
He encontrado un ejemplar del guión.
- Espero que le guste tanto como a mí. - Seguro que sí.
¡Peter! ¡Por favor!
Tienes que oír el final.
Horace está solo. Le seguimos mientras camina por una calle desierta.
Desde otro ángulo, vemos...
...a Geraldine bajando por Brook Street.
Pasa por Claridge y llega hasta la plaza.
De repente, se ven mutuamente.
Horace y Geraldine.
¡No hay humanos! ¡Corren el uno hacia el otro! ¡Suena la música!
Y llegamos a la escena final en un gran plano general...
...en el que se encuentran...
...giran...
...y se alejan juntos.
Su vida acaba de empezar.
Ése es el final.
Cuando se encuentran.
¿No te parece una maravilla? ¿No es una maravilla?
¿De veras te ha gustado?
Querida, es excelente.
Ven, seguiremos hablando.
Pete.
Si esta chica hace el amor la mitad de lo que habla...
...quizá mañana yo esté muerto.
Hola, Johnny.
- Buenos días. - Buenos días.
Parece que te hayan exprimido.
Sólo una parte de mí.
¿Qué me dices, chico? ¿Qué opinas del guión?
Te diré la verdad. Me gusta.
- Me gusta mucho. - Bien.
Es original, emocionante y conmovedor. Sólo le veo un problema.
El final.
- ¿No te gusta el final? - No he dicho que no me guste.
Es que no creo que sea el adecuado.
En lenguaje de Hollywood, lo veo demasiado derrotista.
Después de todo lo que han pasado:
Han vencido al río, a las tormentas, a los alemanes...
Y cuando tienes al público preparado para un maravilloso final cómico...
...vuelas el barco y los matas a todos.
Verás, Pete, existe un viejo refrán:
"Dios crea al hombre antes de matarlo".
Lo conozco, John. Pero no creo que se aplique a este caso.
Estás dando un garrotazo al público.
La gente no va al cine a aprender una lección.
¿Tienes un porcentaje sobre la película?
No.
¿Entonces por qué te preocupa tanto el público?
Porque estamos en el negocio del espectáculo.
Yo no. Y tú tampoco, si trabajas conmigo.
Somos dioses, Pete.
Pequeños dioses malignos que controlan a la gente que crean.
Nos sentamos en un trono celestial y decidimos si viven o no...
...según los méritos de sus aventuras en los rollos 1, 2, 3, etc.
Determinamos si tienen derecho a vivir...
...y así es como llegamos a nuestro final.
Eso es lo que tú dices, John. Pero yo digo que soy un dios bueno.
Y digo que deben vivir...
...por lo que han pasado juntos.
Este mundo no tiene que ser siempre un lugar podrido y sin esperanza.
No todos estamos condenados a morir por contaminación radiactiva.
Puede que esté equivocado...
...pero eso me convierte en un Dios bueno.
- Eres una pulga en el culo del elefante. - ¡A la porra con tu pesimismo!
¿Sabes una cosa? Nunca serás un buen guionista. ¿Y sabes por qué?
No, John. ¿Por qué no me lo dices tú?
Porque dejas que 85 millones de espectadores influyan en ti.
Para escribir una película, olvida que irán a verla.
Conseguirás que nadie vaya a ver ésta.
Puede que sí. Pero hay dos modos de vivir en este mundo.
Uno es besando culos, escribiendo finales felices...
...firmando contratos largos, no arriesgándose nunca, no volando...
...no saliendo de Hollywood...
...y ahorrando dinero hasta el último céntimo.
Y cuando eres un cincuentón apuesto, te mueres de un infarto...
...porque tu parte salvaje ha mermado los músculos del corazón.
El otro modo de vivir es dejando que las cosas ocurran.
Negándote a firmar contratos, peleando con el que puede degollarte...
...y halagando al que pende del hilo que sostienes.
No deberías estar en el negocio del cine.
Quizá tengas razón, chico. Quizá no debería.
Quizá debería recorrer el planeta invirtiendo en petróleo, en...
...diamantes robados o proporcionando amantes a marajás.
¿Sabes por qué no lo has hecho?
Porque en el fondo de tu ser aún queda un atisbo de esperanza.
Al carajo la esperanza.
Yo moriré pobre en algún sucio hotel de L.A. Y no quiero ser amargo.
Habré contribuido a unas 5 ó 10 buenas películas.
Darán mi nombre a algún premio. ¿Y sabes una cosa?
Lo ganarán los incompetentes. Y yo, en el infierno, me cagaré de risa.
Futilidad romántica.
- Tu único amor verdadero. - No es nada vergonzoso.
No, no, yo no he dicho eso.
Admito que tienes razón en el final.
¡Creo que debes matarles, hacer volar todo!
Sabía que acabarías viéndolo como yo.
Buenos días, muchachos.
Es el productor. ¡Qué oportuno!
Vengo de celebrar una reunión...
...y creo que la parte financiera ya está solucionada.
- Bien. ¿Cuándo me darás mi tajada? - Ya la tendrás.
- Me alegra ver que trabajáis. - No trabajamos.
Entramos en calor con gimnasia mental.
Seguid mi consejo y empezad por el final.
¿Ah, sí?
Oye, Paul, no empieces a meterte en el guión.
Ni intentes influir en mi escritor.
Eres un obsceno.
Presenciaste la desintegración cultural de Centroeuropa...
...pero insistes en seguir el mismo camino desastroso...
...que provocó las invasiones de Hitler...
...la Segunda Guerra Mundial y la bomba atómica.
O sea que el final se quedará así.
Con un pequeño cambio. Los alemanes también te matan, sobre los créditos.
¿Tienes algún abrigo para prestarme?
- Irene... - Disculpa.
No puedo irme así.
Irene, quiero presentarte a mi socio. Paul Landers, nuestro productor.
Irene tiene una maravillosa idea para una película.
Explícasela mientras yo trabajo con Pete.
Empieza por el principio.
Es la historia de un cachorrito. Es el héroe, la estrella.
Se llama Horace.
¡Pete, debí enviarte otra vez a Suiza!
Me encanta Paul. Es un hombre desesperado.
- ¿Vendrás a África con nosotros? - Sí, Kay.
Gracias a Dios. ¿Has oído eso? Peter vendrá con nosotros.
Al menos habrá una persona cuerda y razonable.
¿No es una maravilla? ¡Estoy impaciente!
Nunca he esperado algo tan ansiosamente.
Espero que John nos encuentre un lugar cómodo.
Pero no demasiado. Me gustan las condiciones duras.
Seguro que John complacerá tus deseos.
Probablemente nos meterá en un cuchitril para vernos sufrir.
¿Y el guión? ¿Qué tal os está saliendo?
¿El guión? Bien. Creo que te gustará.
Kay.
Quisiera proponer un brindis...
...de parte de John y mía. ¡Por nuestros socios británicos!
¡Amistad entre los pueblos!
¡Salud!
- Salud. - Salud.
Yo también propondré un brindis...
...por mi socio y productor, Paul Landers.
Paul, no quisiera matarte antes de acabar la película.
Por Kay.
Y por Phil y su encantadora y ruborizada esposa.
Y por Pete, el mejor esquiador de la Asociación de escritores...
...y el único que está a mi altura.
Es el único capaz de afrontar el peligro...
...ya que ahora se está insinuando a la novia del productor.
Y te aseguro, nena, que la tiene como un semental.
¿No te entran ganas de conocer el continente negro?
AEROPUERTO DE ENTEBBE
- Gracias, encanto. - Adiós.
¿Sientes su misterio, chico?
- Hola, John. ¿Qué tal el viaje? - Un poco largo.
Te presento al comandante de vuelo, Alec Laing.
- Y a Ralph Lockhart, jefe de unidad. - Hola.
Este es Pete Verrill. Tom Harrison, el director artístico.
- El comandante Laing. - Sr. Laing.
- ¿Y Ud. es...? - Lockhart. Ralph Lockhart.
Por supuesto.
No nos quedemos bajo el sol.
Les debe apetecer un baño y una copa.
Yo recogeré el equipaje y les veré en el hotel.
La parte de la copa me ha gustado.
¡Quitaos de en medio!
¡Estúpidos cretinos!
¡Quitaos de en medio!
En esta carretera atropellan a unos 10 al mes.
Pero eso no parece causarles la menor impresión.
¿De veras?
¡Apartaos de la maldita carretera!
Hola, soy Harry Longthorne, director del hotel Lake Victoria.
- Harry. - Les mostraré sus habitaciones.
- Sr. Verrill, ¿juega al fútbol? - Sí. ¿Por qué?
Celebramos el partido anual y nos falta un blanco.
- ¿Le gustaría? - Claro.
- El sábado anterior habrá entreno. - De acuerdo.
Pete, esta es la Srta. Margaret MacGregor.
- Encantado. - Y el Sr. Marlowe.
Cazador autorizado. Pete es un gran tirador, formado en la Marina.
Siéntate y bebe algo.
Un té frío, por favor.
No me hagas quedar en ridículo. Una cerveza.
Tráigame una cerveza, por favor.
Quisiéramos cazar un par de elefantes.
El elefante es peligroso por su fuerza.
Se le mata disparándole en dos puntos.
Entre los ojos o en el corazón.
No exactamente entre los ojos. 15 cm más abajo.
"Hay silencio desde hace horas.
Ella está detrás, leyendo la Biblia. Él sigue arreglando el motor.
Finalmente, dice: 'Lo siento, estaba borracho. Le pido disculpas.
¿Qué más puedo hacer que decir que lo lamento? '
Ella dice: 'No es sólo que beba lo que me preocupa.
Ud. prometió bajar por el río'.
Y él dice: 'Escuche y procure entender.
La muerte acechará una docena de veces río abajo'.
Ella dice: 'Ud. lo prometió'. Él dice: 'Retiro mi promesa'.
Silencio.
Ella coge la Biblia y sigue leyendo, ignorándole por completo.
Él no puede soportar tanto silencio. Dice: 'De acuerdo, usted gana.
Los cocodrilos se alegrarán de oír eso.
Bajaremos por el río' ".
¿Qué te parece, John?
No está mal. Pero lo estás complicando.
Las cosas sencillas son mejores.
No, no siempre.
Siempre. Lo que hace importante al arte es la sencillez.
John, en el arte no hay reglas.
Hay cientos de reglas. Hemingway lo comprendió.
Por eso redujo la vida a los términos más simples.
Ya sea valor, miedo, impotencia o muerte.
Mostraba la vida, y a sus personajes les ocurría una cosa tras otra.
Pero no se abrumaban por las necias intrigas...
...que nos preocupaban en el pasado.
Stendhal lo comprendió. Y Flaubert, Tolstoy, Melville...
La sencillez les hizo grandes.
No, Pete. No lo compliques. Sólo perderás el tiempo.
¿Perderé el tiempo?
¿Pierdo el tiempo tratando de mejorar el guión? ¿No he venido para eso?
Además creo que está muy bien.
Ojalá el maldito guión estuviera listo...
...y tú y yo pudiéramos ir de safari.
¿Safari? Creí que antes debíamos terminar la película.
Si esperamos a acabarla, nos quedaremos sin él.
Acabaremos el guión y nos iremos de safari.
Ya rodaremos la película después de cazar los elefantes.
Malditas moscas.
Menos mal que no pican.
¡Vamos, blancos!
¡Cubrid a ese del centro!
- ¡Si ha tropezado con mi brazo! - Ha sido falta.
- ¡Era falta! ¡Vamos! - ¿Cómo va a ser eso penalti?
- Los chicos del pueblo juegan bien. - Sí.
El año pasado fueron a Inglaterra. Pero no hicieron nada.
¿Y eso por qué?
Saben emplear los pies...
...pero ante los ingleses, son malos.
La vieja táctica del bloqueo les hunde.
No están preparados para una cosa así.
Probablemente les lincharían si ganaran.
No somos como ustedes los americanos.
Desde luego que no.
- Bien hecho. - Ese chico es increíble. Increíble.
¿Dónde está la defensa?
¿Qué? ¿Qué? ¡Ten cuidado!
CLUB DE FÚTBOL LAKE 13-1
¿Estás bien?
¡Mierda!
Hemos encontrado lo que pedías, pero es horrible.
No se puede vivir ahí. Es una jungla muy cerrada.
Parece interesante.
Hay un río profundo y unas chozas. De noche hay mosquitos.
Durante el día, llueve. Hay elefantes, cocodrilos, pigmeos.
- ¿Hay mucha caza mayor? - Antílopes, búfalos.
Desde el avión vimos un elefante con unos colmillos hasta el suelo.
¿Puede conseguir una avioneta para ir allí?
No hay problema. ¿Cuándo quieren ir?
¿Pete?
Si consigo hacer un guión sencillo, en unos dos o tres días.
¿No es maravilloso...
...cenar con una bella mujer en el corazón de África?
- ¿Un poco más de champán? - Sí, me gustaría.
Camarero, ¿nos traerá otra botella de champán cuando pueda?
- Sí. Gracias, señor. - A usted.
Está echando a perder a estos muchachos.
Juegan tan bien al fútbol que se lo merecen.
Dentro de 5 ó 6 días estarán inaguantables.
No creo. Seguro que conocen la diferencia entre deporte y vida real.
- Diga, Sra. MacGregor... - Margaret, por favor.
Margaret. Margaret, ¿echa de menos Londres?
Sí, bastante.
Yo no echo tanto de menos Londres como el campo.
Sobre todo en invierno, cuando cazas con los perros...
...y rastrean el campo largo rato. - Sí, estoy de acuerdo.
Londres no me entusiasma.
Viví allí durante la guerra y acabé harta.
Yo lo pasé bien durante la guerra. La gente se portó de maravilla.
No todo el mundo se portó bien. Seguro que no salió de West End.
Nada de eso. Hice una película sobre el bombardeo de Londres.
Lo recorrí entero.
Debió estar poco tiempo en el Soho, donde yo vivía.
- ¿Por qué lo dice? - Aquella gente me pareció espantosa.
Todo el barrio está lleno de judíos.
- Sra. MacGregor. - Margaret.
Margaret. Debo advertirle que soy judío.
- No lo es. - Lo soy.
- No. - Sí.
- ¡Me está tomando el pelo! - No, no le tomo el pelo, Margaret.
Soy judío.
No le creo.
Ya sé que no debería decirlo, pero...
...en el asunto de los judíos le doy la razón a Hitler.
Margaret, mi amigo acaba de advertírselo.
Los judíos en Londres eran horribles.
Dirigían el mercado negro. Y no se alistaban.
Y si lo hacían, se buscaban trabajos cómodos.
También había judíos de clase alta, pero no me refiero a ellos.
Me refiero a los judíos del Soho.
- Los inmigrantes. - Margaret. Margaret.
Mis abuelos eran judíos. Mi padre y mi madre eran judíos.
- Y yo soy judío. - Exacto, querida.
¿No me dirá que Ud. también lo es?
No, porque sería mentira, y yo no quisiera decirle una mentira.
Pero me gustaría contarle una anécdota.
Las anécdotas me encantan.
Pero no debe interrumpirme. Es demasiado bonita para hacerlo.
Cuando estuve en Londres a principios de los 40...
...una noche cené en el Savoy con un grupo de gente selecta.
A mi lado se sentó una mujer tan bella como usted.
- Ahora me toma el pelo Ud. - Escuche, por favor.
Mientras cenábamos y caían las bombas, hablábamos de Hitler...
...y le comparábamos con Napoleón. Todos decíamos cosas acertadas.
Y de repente, aquella bella mujer habló...
...y dijo que lo único que no le molestaba de Hitler...
...era cómo trataba a los judíos.
Naturalmente, todos se lo discutimos...
...aunque en la mesa no había ningún judío. Pero ella insistía.
¿Me está escuchando?
No debo interrumpir a papá.
Exacto. Es demasiado bonita para hacer eso.
En fin, ella dijo lo que opinaba sobre aquello.
Que si pudiera, los mataría a todos quemándolos en hornos, como Hitler.
Todos nos quedamos en silencio.
Hasta que yo le dije: "Señora, he cenado con algunas...
...de las zorras más asquerosas de mi época.
Y he cenado con algunas de las zorras más asquerosas del mundo.
Pero usted, querida, es la zorra más asquerosa de todas".
En fin, ella se levantó para irse, tropezó con una silla y se cayó.
Todos seguimos ahí sentados. Nadie movió un dedo para ayudarla.
Cuando finalmente pudo levantarse, le dije una vez más:
"Usted, querida, es la zorra más asquerosa con la que he cenado jamás".
¿Y sabe qué ocurrió?
Al día siguiente, me denunció a la embajada americana.
Y me llamaron para reñirme. Y cuando investigaron...
...descubrieron que ella era un agente alemán. Y la detuvieron.
¿No le parece asombroso?
¿Por qué me ha contado esto?
No lo sé.
No es que crea que es Ud. un agente alemán.
Pero esta noche tenía ganas de decirle lo mismo.
Y no quería que pensara que no lo había dicho nunca.
Usted, señora, es la... Bueno, ya conoce el resto.
- ¿Un poco de champán, encanto? - No, gracias.
¿Pete?
Es muy tarde. Mejor me retiro a mi habitación.
- La acompañaremos. - No se molesten.
No es ninguna molestia.
Buenas noches, Margaret.
Lo siento, John.
Ya sé que querías tirártela.
Da igual, chico.
No puedes evitarlo, eres judío.
Y dice: "Lo de menos son las llaves. ¿Has visto el coche?"
- ¡Estúpido idiota! - ¡Atontado!
- ¡Mira lo que has hecho! - Lo siento, jefe.
Ven aquí.
John, ¿adónde vas?
Recoge ese vaso, chico.
¡Maldita sea, recógelo!
John. ¿Qué te propones?
Sólo quiero hablar un momento con Harry.
¿Qué ha pasado, Harry?
Este negro cabrón ha manchado a este caballero.
- ¿A propósito? - ¿Quién sabe? ¡Negros de mierda!
Harry, creo que Ud. es un hijo de puta, cobarde y sádico.
Oiga, Sr. Wilson...
...no tengo por qué aguantar esas palabras.
No, tiene razón.
¿Por qué no vamos fuera e intenta darme mi merecido?
Está borracho, Sr. Wilson.
Sí, pero eso no cambia el hecho de que Ud. sea un cobarde.
Un gran cobarde.
Yo no puedo pelearme con los huéspedes, Sr. Wilson.
Esta noche no soy un huésped, cobarde cabrón. Soy un intruso.
Vamos.
¿Qué haces? Esto no tiene sentido.
Si la Sra. MacGregor fuera...
...un hombre, ¿no le cascarías?
Claro que sí. Pero esto es distinto.
La lucha previa fue por los judíos.
Ahora, lucharemos la final por los negros.
¡Dale, Harry!
¡Vamos!
- ¿Sabe pegar con la otra mano? - ¡Ya es tuyo!
¡Ya le tienes acorralado!
¡Acaba con él!
¿Por qué no acabas con él?
¡Vamos!
Cobarde cabrón.
Usted quieto, amigo. Las reglas son las reglas.
Por favor, no se levante, Sr. Wilson.
¿Nadie va a impedírselo?
Vamos.
¿Dónde está? Mataré a ese cabrón.
Se ha largado, John.
- Os dije que era un cobarde. - Avisemos a un médico.
¿Tan mal está?
Por poco te mata.
No digas bobadas. Iba a acabar con él cuando me habéis agarrado.
Bueno. Ya estás en tu habitación, John.
- Ya estoy. - Sí, y todo ha acabado.
¿Qué te ha parecido?
Me encuentro muy bien, de verdad.
Es lo que siempre te digo, chico.
Hay que pelear cuando crees que debes hacerlo.
Si no, te notas las tripas llenas de pus.
Aunque te den una paliza soberana. Si peleas, te sientes a gusto.
"Querido Pete: De todas las fieras de África, John es la peor.
Te ruego que hagas lo posible..."
Todo lo posible para que recobre el sentido.
La próxima vez que se pelee con algún empleado del hotel...
...tienes mi permiso para atizarle por detrás.
Llegaré a África en 10 días. Paul.
¡Buenos días! ¿Cómo estamos?
Buenos días.
- ¿Puedo hacer algo por Ud.? - No, no puede, Ralph.
Pero sí puede hacer algo por usted.
¿El qué?
Dedicarse a lo suyo y no espiar a Wilson.
¿Espiar? ¿A qué se refiere?
Le ha dicho a Landers que John empezó.
Eso es mentira. Alguien debió pegar a ese cabrón hace mucho tiempo.
¿Se da cuenta de que se equivoca de bando?
Wilson es el jefe, y no puede hacer nada para evitarlo.
- Lo llaman, Sr. Lockhart. De Londres. - Sí, de acuerdo.
Recuerde lo que le he dicho.
Que pase un buen día.
Le hubiese ganado si no lo hubieses impedido.
Estoy de acuerdo. Sólo te derribó unas 15 veces.
Estudiaba su táctica. 10 minutos más y le hubiese matado.
- En cualquier caso, valió la pena. - Desde luego que sí.
Volarán hasta el campamento de Lake Albert.
Allí recorrerán el río Ruki en una embarcación.
El dueño del campamento es Zibelinsky.
- Si tienen tiempo, irán de safari. - Tendremos tiempo.
Sr. Wilson, el Sr. Landers le llama desde Londres.
Dígale que no me ha encontrado.
- John, podría ser importante. - Dígale que he ido a localizar.
Adiós, miserable hijo de perra.
Adiós, perla del África Oriental.
Adiós, moscas del lago.
Adiós, mujeres planas con dientes de conejo.
Adiós para siempre.
Hola, ¿hay alguien aquí?
Hola. ¿Me buscan a mí?
Me llamo Hodkins. Soy su nuevo piloto.
- El Sr. Wilson y Pete Verrill. - Llámenme Hod.
Si les parece, nos vamos ya.
No quiero salir tarde hacia el Congo.
Hod, usted no ha volado nunca al Congo.
Encontraré el camino. Y si no...
...aterrizaremos en un gran árbol para pasar la noche.
El único problema sería despegar al día siguiente.
Como dijo un famoso piloto: "Todo vale la pena, incluso el golpe final".
Ésa es también tu filosofía, ¿verdad, Pete?
Traeré el equipaje.
Así que ésta es...
¿De veras es la 1 ª vez que vuela al Congo?
Sí, así es.
¡Hasta pronto!
Igual que las líneas comerciales, ¿eh?
- Sí. - Le ayudaré.
- Este es el lugar. - Aquí está.
Ya le voy cogiendo el truquillo.
¿Ha visto la colina?
¡La colina! ¡Justo ahí! ¡La colina!
¿Dónde está el mando?
¡Mierda!
¡Dios mío! Ostras, ostras, ostras.
Muchas gracias, amigo.
Pete.
Voy a echar una cabezadita.
No me despiertes a menos que vayamos a estrellarnos.
No querría perderme una cosa así.
No.
Supongo que este horrible vuelo no le habrá molestado.
No, en absoluto.
Fue idea de su amigo. Le pareció una buena broma.
¿Una broma?
¿Y si se paran los motores?
Yo estaba preocupado, pero nuestro amigo estaba empeñado.
Nuestro amigo es un cabrón.
Un criado con alas, eso es aquí un piloto.
Igual que un escritor.
- ¿A eso se dedica? - Sí, me dedico a eso.
Me preguntaba qué pintaba.
Tengo muchas buenas historias que contarle.
En particular, la de un perro que me mordió en Jartún.
- ¿Se llamaba Horace? - ¿Horace? No, ¿por qué?
Olvídelo.
- Ud. debe de ser el Sr. Wilson. - Sí, Sr. Zibelinsky.
Encantado.
Éste es Pete Verrill. Y Hodkins, nuestro piloto.
- Es un sitio precioso. - Gracias.
Vaya, ya están aquí. Los cazadores de Hollywood.
- ¿Cómo ha llegado? - Con un piloto que conoce el camino.
Por aquí, Sr. Wilson.
Creo que le he encontrado un vaporcillo, Sr. Wilson.
¿De veras? ¿Cuándo podré darle un vistazo?
Pasado mañana.
Lo llevé al dique seco para arreglarle el casco.
Los belgas quieren una fianza antes de usarlo...
...pero hablaremos con ellos.
¿Dónde está Harrison?
En el otro punto de rodaje, cerca de Ponthierville.
El Sr. Landers sigue intentando hablar con usted.
No lo dudo.
Mañana saldremos de caza. ¿Le gustaría venir, Ralph?
No puedo. El delegado de aduanas vendrá para dar entrada al equipo.
Dígame...
...¿siempre está así antes de empezar una película?
¿A qué se refiere, Ralph?
Actúa como si no le importara.
Volverá a ser el de siempre...
...en cuanto cace un elefante.
Buenas tardes, caballeros.
John, ésta es mi esposa, Dorshka.
- Es un placer, señora. - Hola.
¿Conoce a Ralph Lockhart?
- Sí, nos conocimos esta tarde. - Y él es Peter Verrill.
- Hola. - Hola. Bienvenido.
- ¿También es aficionado a la caza? - Más o menos.
Es un placer tenerles aquí. Es un placer tenerles a todos.
Espero que encuentren cómodo su alojamiento.
Esto es el paraíso.
El paraíso absoluto.
De hecho, estoy pensando muy en serio en quedarme para siempre.
¡Vamos! ¡Con fuerza!
- ¿Qué les parece el barco? - Es precioso. Perfecto.
Bueno, no tanto.
Es muy viejo, ¿sabe? Y según el patrón, no puede navegar.
- Ya lo hará. - Bueno, sí.
Excepto en la secuencia de los rápidos.
El patrón dice que sería peligroso.
Se desharía si intentara bajar los rápidos.
En realidad, he llamado al Sr. Landers y se lo he contado.
Ha sugerido... Mejor dicho, ha insistido en que se suprima...
...esa secuencia de la película.
- ¿De veras? - Pues sí.
Pues no.
No, yo lo veo resistente.
Claro que sólo hay una manera de saberlo, ¿verdad, Ralph?
¡Dígale que pare!
¡Pare, por favor! ¡Pare!
¡Mierda!
¿Se ha convencido, Ralph? ¿O quiere que sigamos probando?
¡Oh, no!
Estoy convencido.
Yo también.
¿Se sabe algo de nuestro guía de caza?
Llegará enseguida. He enviado a buscarle.
Bien.
- El guía de caza. - ¡Por Dios, hágale pasar!
Explíquele que queremos conseguir varias piezas.
Búfalos, y sobre todo elefantes.
Este hombre es maravilloso. ¿Cómo se llama?
Kivu.
Se llama Kivu porque una vez viajó hasta allí.
Kivu es increíble. Ha hallado huellas de elefante así de grandes.
Toda una manada. La oscuridad nos ha impedido seguir. Dígale que se siente.
Dice que prefiere estar de pie.
Buenas noches, caballeros.
¿Han tenido hoy suerte los cazadores de Hollywood?
Dígale a Kivu que vaya a dormir.
Saldremos a las 5 de la mañana. Así daremos con nuestro elefante.
He hablado con el Sr. Landers en Londres. Está muy nervioso.
Quiere hablar con Ud. mañana.
Le he dicho que podríamos ir a la frontera y llamarle desde ahí.
- ¿Eso le ha dicho? - Pero Ud. irá de safari, supongo.
Si quiere, puede venir con nosotros, Ralph.
No me gustan los safaris a lo Hollywood.
Esa palabra ya ha surgido...
...en la conversación varias veces, ¿verdad?
- ¿A qué palabra se refiere? - A Hollywood.
Sé que es el nombre de un lugar, pero Ud. le da otro significado.
Como un insulto.
- No era mi intención. - No me contradiga, Ralph.
Ya he oído eso antes.
En el ejército, en Nueva York...
...en el teatro. Lo he oído en todas partes.
La gente nombra a Hollywood cuando quiere insultarte.
Desde luego, Hollywood es un lugar para hacer negocios.
Es una ciudad industrial, como Detroit, Birmingham o Schaffhausen.
Al ser tan conocida la cara chabacana de la ciudad...
...se convierte en un insulto recordarle a uno que es de allí.
No se habla de los que trabajan en ella...
...e intentan hacer algo positivo.
Se habla de las putas al nombrar a Hollywood.
Sabe qué significa esa palabra, ¿verdad, Ralph?
- Claro. - Claro.
Las putas tienen que vender lo único que no debería estar en venta.
Que es el amor.
Aunque hay otras putas distintas a las furcias que Ud. frecuenta.
Hay putas que venden palabras, ideas, melodías.
Sé lo que digo, porque en mis tiempos también puteé un poco.
Mucho más de lo que quisiera reconocer.
Y lo que vendí cuando puteé, nunca lo recuperaré.
Lo que intento decir es que las putas dan mala fama a Hollywood.
Claro.
John, no sabía que fueras tan fiel a tu ciudad.
- Lo soy. Cuando estoy en África. - Sí.
No, hablo en serio. África me lo ha descubierto.
África y el olor de mi primer elefante salvaje.
Lástima que Kivu no haya oído eso.
Kivu lo sabe. Kivu lo sabe sin que se lo digan.
John, ¿por qué no te llevas a Kivu a Hollywood?
No es mala idea. Nos podría ser muy útil allí.
Sí.
¿Adónde vamos esta mañana, John?
A un sitio que Kivu conoce. Dice que allí van muchos elefantes.
Dime una cosa. ¿Cómo os comunicáis?
Nos las arreglamos. Esta mañana le he pedido que venga a EE. UU.
En realidad, Zib ha hecho de intérprete.
- ¿Y qué ha contestado? - Ha dicho que no lo sabía.
Que se lo pensaría. Que era una decisión muy importante.
Dice que estamos cerca.
Dice que están ahí, pero que sólo vayan dos tiradores.
- Pete, ¿preparado? - No, vete con Zib.
- ¿No vienes? - No, esperaré aquí.
Oye, chico. Nunca te he dado muchos consejos.
Ni te he obligado a nada. Pero esto es diferente.
Deberías venir. Te lo pido como amigo.
No, ve tú sin mí. Yo esperaré aquí.
Si no vienes, lo lamentarás cada vez que lo pienses.
- No dispararé a un elefante. - Esa no es la cuestión.
Si no vienes, es porque tienes miedo. Y lo sabes.
Bueno. Supongo que tendré que vivir con eso.
John... John, no dispare.
¡John, no dispare!
Es demasiado peligroso. No dispare. Retroceda despacio. Vamos.
Está ahí. Es justo el que andaba buscando.
Es peligroso. Hay demasiadas hembras. Retroceda despacio.
Venga, hágame caso. ¡Vamos!
Jamás había visto ninguno, fuera del circo o del zoo.
Son majestuosos, indestructibles. Forman parte de la tierra.
Nos hacen sentir como seres perversos de otro planeta.
Sin ninguna dignidad.
Nos hacen creer en Dios.
En el milagro de la creación.
Son fantásticos.
Forman parte de un mundo que ya no existe, Hod.
Vienen de un tiempo inalcanzable.
Desde luego lo suyo son las palabras. No me extraña que sea escritor.
¿Qué ha pasado, John? ¿No han podido acercarse?
Sí, pero no le he dejado disparar.
Demasiadas hembras. Nos hubieran atacado.
Tenía los colmillos más grandes de toda África.
Hubiera valido la pena arriesgarse.
- ¿Estás bien? - Estoy bien.
John.
Debemos admitirlo. África es demasiado dura para nosotros.
Somos dos tipos de California, no dos héroes de tus películas.
Vamos.
Arriba.
¿Sabes, chico? Tú y yo acabaremos juntos, cuando seamos viejos.
Viviremos en una cabaña de la Sierra buscando oro. Con un par de mulas.
Sentándonos de noche ante la hoguera. Contándonos mentiras.
- Sí. - Sobre las cosas que hemos hecho.
Nuestras luchas, los libros que has escrito, las películas que he hecho.
No tengo la menor duda, John.
Necesitará 2 ó 3 cámaras para la secuencia del incendio.
Si aprueba estos planos, yo empezaría la construcción.
Fue un peligro para todos.
Las hembras pueden ser agresivas si están con las crías.
Ha habido manadas enfurecidas por eso en Kenia y Tanganika.
Y tienen que salir a matarlas a todas.
De acuerdo, olvídelo. Mañana volveremos a probar.
Mañana por la mañana. Por la tarde nos iremos, tengo otro safari.
Y tú tienes que empezar la película.
Puedes irte si quieres. Yo me quedo.
Todo el equipo llegará a Entebbe pasado mañana.
Yo me quedo.
- ¡Por Dios, sé razonable! - Ya soy razonable.
Me da igual si el equipo llega mañana...
...o si llegó hace 3 días.
Me quedo hasta que cace mi elefante.
Deben acompañarle. No puede cazar solo.
- Kivu irá conmigo. - ¿Y el tipo de la pesquería?
El que fue guardabosques en Zambeze, Ogilvy.
Sí, es el adecuado. Dicen que en sus tiempos mató más de 500 elefantes.
- Pues hagámosle venir. - ¿Cuánto tiempo piensas quedarte?
Eso depende de los elefantes. Y de los guías.
Si ese Ogilvy es un gallina como vosotros, puede tardar meses.
Pero si es la mitad de hombre que Kivu, puede acabar enseguida.
¿Qué pasa, chico? Adelante, vomítalo.
Refunfuñas como una anciana recién salida de la cama.
O estás loco...
...o eres el hijo de puta más egoísta e irresponsable que he conocido jamás.
Tu inconsciencia echará a perder la película.
¿Y para qué?
Para cometer un crimen.
Para matar a una de las criaturas más raras y nobles...
...que vagan por este miserable planeta.
Y con tal de cometer ese crimen, estás dispuesto a olvidarlo todo...
...y dejar que el proyecto se malogre.
Te equivocas, chico.
Matar a un elefante no es delito. Es mucho más que eso.
Es un pecado matar a un elefante.
¿Entendido? Es un pecado.
Es el único pecado que puedes cometer comprando una licencia.
Por eso quiero hacerlo más que ninguna otra cosa.
¿Me comprendes? Por supuesto que no.
Es imposible. No me comprendo ni yo mismo.
Si no me necesitas, mañana cogeré el avión hacia Londres.
Hazlo.
Nunca he querido entrometerme en algo que un amigo quisiera hacer.
- ¿Cómo está? - Bienvenida. Mi esposa.
- ¿Cómo está? - Buenos días.
- Es un placer. - ¿Cómo está?
- Bien. Hola. - Bienvenida.
Srta. Gibson. Mire aquí.
¡Pete!
¡Pete! ¿Y John? ¿Por qué no está aquí?
Me vuelvo a Londres en el próximo avión.
¿Qué ha pasado? ¿Y John? ¿Y el guión?
- Te lo envié, ¿no lo recibiste? - Tengo la mitad.
- ¿Sólo hay un ejemplar? - No. John tiene el original.
Si no lo ha perdido, que es lo más probable.
- ¿Cómo estás, Pete? - Hola.
- ¿Dónde está el ogro? - Está localizando exteriores.
Espero que hayáis mejorado el guión.
Quiere saber si habéis alargado su papel.
No es cierto. No me importa tener poco diálogo.
Mientras interprete a un ser humano.
Bien dicho, Kay. Ven por aquí, por el lateral.
¡Sr. Duncan! ¡Una foto con su nueva esposa!
¿Cómo la queréis? ¿Apasionada o casera?
¿Pueden besarse?
Muchas gracias.
Piénsalo. Piensa qué será de la moral del equipo si te vas.
Creerán que ocurre algo terrible. No puedo empezar una película así.
¿No lo comprendes? ¡Sí que ocurre algo terrible! ¡Está obsesionado!
Es como cualquier pasión. ¡Es irresponsable y destructiva!
Sé cómo te sientes, pero tenemos una película por hacer. Debes quedarte.
¡Ayúdame a hacerle volver! ¡Si no vuelve en 3 días, estamos perdidos!
Pídele disculpas.
Vamos, ve a pedirle disculpas.
No. No le pediré disculpas, pero ya sé lo que haré.
Le quitaré el guión. Porque me contrataste para escribirlo.
Es el mejor que he escrito jamás.
¡Y no dejaré que ese capullo se lo cargue!
- Hola, amigos. - ¿Dónde está John?
- Lo crean o no, se ha ido. - ¿Adónde?
Está visitando el poblado de Kivu, en Semuliki. Es la verdad.
Ogilvy y Kivu le convencieron de que habría colmillos grandes.
- Y allí se fueron. - Mierda.
- ¿A cuánto está eso de aquí? - A unos 10 km.
La mayoría a través de ciénagas.
- Ha habido un cambio de planes. - ¿Cómo?
El jefe ha decidido empezar a rodar la película allí.
Lo decidió ayer, cuando el material cruzó la frontera.
Cree que el poblado de Kivu es más auténtico.
El equipo puede alojarse en el campamento de caza.
Que pasen un buen día.
Ahí está. Debe de ser ese poblado.
¡No puedo creerlo!
¡Es que no puedo creerlo!
¿Y el poblado que construimos en Masindi? Costó una fortuna.
Lockhart dice que John hará ahí el incendio.
Irá cuando haya terminado en el Congo.
¡No puedo permitir que haga eso! ¡No puedo enviar a la gente allí!
¡Antes suspendo el rodaje!
Has invertido más de 100.000 libras.
Las devolveré aunque tarde el resto de mi vida.
¿Por qué no explicáis que el rodaje será duro?
- Pero la película tendrá prestigio. - No, no podemos.
- ¿Por qué no? - ¡Porque no!
O suspendemos todo o seguimos la corriente a Wilson.
Podemos ser honrados o tramposos. No hay término medio.
Pues no estoy de acuerdo.
Siempre me ha parecido mejor decir la verdad.
Si hubiera dicho siempre la verdad, ahora estaría en la miseria.
- ¿Te suena todo esto, Pete? - Sí, Paul, ya estamos cerca.
Esto es muy primitivo. ¿Dónde está el hotel?
- Aquí está. El hogar lejos del hogar. - Pues me parece encantador.
¡Santo cielo!
Adelante, amigos. Adelante.
Tenía muchas ganas de volver a veros.
Os presento a Madam Dorshka y al Sr. Zibelinsky, nuestros anfitriones.
Vaya, esto es genial.
Es maravilloso.
Y éste es el Conde Ogilvy, mi nuevo guía de caza.
Hola, John.
- Me encanta esto. - Disculpa a mi amigo.
- ¿Qué tal? Me alegro de verte. - Hola, John.
- Es un placer veros.
- ¿Qué tal? - Salud.
Cojan una copa de champán y empecemos de una vez.
- Salud. - Por la velada.
Espero que les haya gustado el borscht à la russe.
- Excelente. De primera clase. - Impresionante.
Y ahora llega la pièce de résistance.
Es un antílope recién cazado de la llanura de Semuliki.
La hembra, para demostrar que Dios no deja a nadie sin castigo.
Así que le he dicho a Anatole que no permita que Paulette vuelva a hacerlo.
John, ¿podemos dejar de jugar?
¿Jugar, querido amigo? Creo que no te entiendo.
Bueno, tenemos que empezar mañana.
Red ha de localizar exteriores. Tú has de comprobar el vestuario.
Estoy dispuesto a hacer lo que quieras.
Mientras sea razonable, por supuesto.
En primer lugar, ¿quieres dejar ese falso acento inglés? Y por Dios...
...olvida de una vez el papel de gran cazador blanco...
...y vuelve a ser un director de cine.
Escúchame bien, mercader de alfombras balcánicas...
...mi papel de cazador blanco es sólo asunto mío.
No tiene nada que ver contigo. Es un tema tabú.
Igual que la vida sexual de mi madre.
Es algo que te abstendrás de comentar, e incluso de pensar.
Es un tema demasiado elevado para que un cerebro tan pequeño lo entienda.
Es una pasión que te sobrepasa.
Tendría que explicarte el sonido del viento y el olor del bosque.
Tendría que crearte de nuevo y borrar de ti...
...esos años en que has pisado el sucio asfalto con zapatos apretados.
¡A mí no me interesa tu caza!
¡No me interesa en absoluto excepto cuando interfiere con la película!
¿Cómo interfiere? ¿Cuándo?
¡Aún no tengo la última parte del guión!
Oh, cielos. Enseguida remediaré eso.
¡Kivu!
¿Has terminado las correcciones?
Él ha pulido el guión y le ha dado ritmo.
Hay que pasarlo a máquina. Han de hacerse copias.
¡El mono!
¡Que alguien sujete a este maldito mono!
¡Apunte al cerebro! ¡Y por Dios, no falle!
¡Dios mío! ¡Sólo por esto ya vale la pena!
- ¿No es maravilloso? - Caramba, vaya actuación.
- Se nota que le adoran. - Desde luego.
Si esta tarde tienes tiempo, podríamos...
John, la escena 244.
Pete, me sorprendió verte aquí anoche. Creí que estarías en París...
...dedicándote a la literatura y a esas cosas que ignoras.
¿Ah, sí? Pues yo creí que ya habrías cazado tu elefante.
Tú quédate cerca, chico. Quédate cerca.
¿Cuándo empezamos?
Mierda.
Hoy no se rueda, amigos.
¿Adónde vas, John? ¡John!
Me voy a cazar. No podemos rodar lloviendo.
- ¿Cuánto durará la lluvia? - Tal vez varios días.
Es el comienzo de la estación de las lluvias.
¿Por qué nadie nos avisó de la estación lluviosa?
¡Yo lo hice! ¡Se lo dije al Sr. Wilson!
Y dijo que cuando no pudiera disparar la cámara, dispararía al elefante.
A este paso, estaré endeudado el resto de mi vida.
- ¡Ven aquí, diablillo! - Me parece que...
...este cambio es conveniente, pero a John le parece complicado.
¿Por qué complicado?
Esa es una buena pregunta, Kay. Y si pudiera, se la haría a John.
¿No ha habido suerte? ¿Nada de elefantes?
Hemos visto muchos. Pero no el de los colmillos grandes, el que busco.
Ya lo encontraremos. Estas lluvias durarán todavía otra semana.
¿Ud. cree?
Mierda.
¡Hoy hará un día soleado! ¡Por fin podemos empezar la película!
Enviaré al equipo al poblado de Kivu.
John, llevamos 5 días sentados aquí.
Llevamos una semana de retraso. Y no hemos rodado ni un plano.
De acuerdo.
- ¡Muy bien! ¡Hagamos una película! - Lo creeré cuando lo vea.
¡Jefe! ¡Jefe! ¡Jefe!
Nunca se mira el guión, ¿verdad?
No. Teme perder su espontaneidad artística.
¿Qué estáis murmurando? ¿Qué pasa, Paul?
Estoy situado. A punto para crear magia. Para hacerte rico.
- ¿Qué demonios te ocurre? - Nada.
Espera. John. Le envía Kivu. Ha visto una gran manada.
- ¿En serio? - A unos 5 km de aquí.
¿A qué estamos esperando?
John, el cielo está despejado.
Queda mucho por descargar. Hay mucho trabajo. Volveré enseguida.
¿Cómo sé que volverás?
Manda a tu amigo Pete si no te fías de mí.
Ve con él. Que no olvide que hacemos una película.
- A mí no me necesita. - Exacto. Y puede ser peligroso.
¿Has encontrado uno grande?
¿Qué dice?
Dejaremos al niño aquí.
John.
Por favor, vuelve. Nos están esperando.
Pues que esperen.
Este terreno es malo. Tropiezas con el elefante antes de verlo.
- ¿Qué dice? - Que están detrás de esos árboles.
Es muy grande. Pero hay hembras y crías.
- ¿Qué hacemos? - No es bueno. Esto no me gusta.
- ¿Qué dice Kivu? - No me importa lo que diga.
He matado más de 500 ejemplares. Y éste es mal momento.
¿Cuántas oportunidades se le presentan a uno?
Ésa no es razón para hacerlo mal.
Pregúntele a Kivu qué opina.
- Está dispuesto a intentarlo. - Claro que sí. Tiene agallas.
¡Por Dios, John! ¡Déjalo!
- Es su palabra contra la mía. - ¿Va a venir conmigo o no?
Vamos, Kivu.
¡No!
¿Qué dicen, Ogilvy? ¿Qué dicen los tambores?
Explican a todos lo que ha pasado. La mala noticia.
- Siempre empieza con estas palabras. - ¿Cuáles?
Cazador blanco. Corazón negro.
Tenías razón, Pete. El final es inapropiado.
John, estamos listos.
Muy bien, silencio todo el mundo. ¿Preparada, Srta. Gibson?
¿Preparado, Sr. Wilson?
¡Motor!
Sonido.
- Claqueta. - Escena uno, toma primera.
Acción.