No puede ser. ¡No puede ser! Es imposible.
No sé cómo decirlo, no lo sé. No puede ser, no.
No puede ser. ¡Es que no puede ser! No puede ser. No puede ser.
No tengo palabras, no puede ser.
No puede ser. - Venga, hombre.
No tengo palabras, estoy agotado.
No, peor, estoy destrozado, ¿vale? No, perdón.
Tengo hambre.
- Venga, hombre. - Ya, ¿sabes qué?
Se me ha quitado el apetito, nada, se me ha quitado. Gracias.
Venga, hombre.
Era algo que se veía venir. - No, no, qué va.
Sé que a todos los hombres les pasa al menos una vez,
pero no pensaba que fuera así. ¿A mí? ¿A mi edad? ¿Y de esta forma?
Perdona, ¿no podrías haber esperado al fin de semana?
Pues no, necesitaba contártelo hoy mismo, ¿vale?
- Conque esas tenemos. - Sí.
Necesitabas contármelo.
Por lo menos haces lo que te apetece en la vida. Yo, sin embargo, mira:
A mí me gustaría comer langosta.
Es lo que me apetece, ¿pero qué tengo de comer?
Vaya, maíz con mantequilla, para variar.
Qué buena pinta, qué hambre. Que aproveche.
Y es amarillo, el color de los cornudos.
Lo has hecho a propósito. - Creía que te gustaba.
Y no sabía que el amarillo era el color de los cornudos.
Lo has hecho por mí. Bueno, vamos al grano.
¿Me puedes contar dónde conociste a ese imbécil?
¡Cállate!
Las paredes de esta casa son de papel, se oye todo.
Deja que lo piense.
Con lo feo que es, seguro que es banquero.
Lo conociste en el banco, ¿verdad?
Serge, por el amor de Dios, baja la voz.
Perdona, estoy en mi casa. ¿Puedo hablar?
¿Por qué tarda tanto en el baño? ¡Esto no es normal!
- Calla. ¿No te da pena? Está malo. - ¿Que si me da pena?
¿Se tira a mi mujer y quieres que me dé pena?
Sí, sé más amable.
Pilló un virus espantoso durante un safari en Kenia
Tiene las tripas echas una pena, ¡lo está pasando fatal!
Joder, Madeleine, a ver si lo he entendido bien.
No solo me pones los cuernos, que ya es difícil de asimilar
un martes,
sino que me pones los cuernos con un tío
que tiene ¡problemas intestinales!
¡No puede ser! ¿Quieres que me pegue un tiro?
¿Y qué va a ser lo siguiente? ¿Qué estás embarazada?
Pues no, no lo entiendes.
No escuchas cuando te hablo, ese es el problema.
Es una relación platónica.
- Ya, claro. - Pues claro que sí.
Parece que te encanta exagerar. Los amores platónicos existen.
Sí, existen en esas novelas que lees tú, perdóname.
Sabía yo que sería un problema, todo es culpa de las novelas.
Amores platónicos, ¡chorradas!
Fred me avisó, me dijo:
"Cuidado, amigo, como empiece a leer novelas románticas,
tienes un problema." Fred tenía razón.
Te recuerdo que no solo leo novelas.
Hace poco me he suscrito a una revista científica.
¡Mira! ¡Justo a tiempo!
Espero que se haya lavado, porque no quiero coger el virus.
¡Cállate!
Perdón, me he alargado.
Tranquilo, hemos aprovechado para hablar.
No te preocupes por nosotros.
Teníamos mucho de que hablar, uno no se despide todos los días.
Bueno, ¿quieres comer algo?
No te hemos preguntado, qué maleducados.
No sé.
Por qué no, sí.
No, mejor que no. Deberíamos marcharnos ya, cariño.
Bueno, pero ¿tenéis prisa?
Deja que charle con mi sustituto.
Si no lo hago ahora, no lo haré nunca, venga.
Abre el frigorífico y coge lo que te apetezca.
No, Bruno, coge la chaqueta y vámonos.
No sé.
Parece majo, ¿nos quedamos cinco minutos?
Sí, es majo, ese no es el problema.
¿Y cuál es? ¿No quieres que nos hagamos amigos?
No quiero que abra ese frigorífico.
Pues yo estoy encantado.
Quiero charlar un rato con mi sustituto.
Adelante, coge lo que quieras, siéntate ahí,
tengamos una charla entre hombres. Te contaré un par de anécdotas
sobre tu nueva amiga, ¿vale? Es una caja de sorpresas.
Muy gracioso.
Entonces qué hago, ¿abro el frigorífico o no?
¡Claro, ábrelo, por favor!
Bruno, te aviso, como abras ese frigorífico…
¡Venga! Demuéstrale que eres un hombre, ¡ábrelo!
Estás avisado.
- ¡Ábrelo! - ¡No lo abras!
Perdón.
Siento mucho interrumpir así, lo sé, sé que no está bien.
Seré rápido para no interrumpir demasiado.
Primero, buenas noches.
Me llamo Yannick. ¿Vale?
Os interrumpo porque…
Bueno, no os ofendáis, pero la obra me parece muy aburrida.
No es agradable escuchar algo así,
como yo he pagado para ver algo entretenido
pues pensaba que disfrutaría estando aquí,
pero creo que está siendo todo lo contrario.
Me estáis creando problemas en vez de hacerme olvidarlos.
Y eso no es muy normal.
Pienso que vuestra historia tiene un fallo.
Creo que no se está dando cuenta,
pero esto que está haciendo no está nada bien.
Lo sé, y os pido disculpas.
Había organizado mi vida para estar aquí esta noche.
Soy vigilante nocturno, trabajo siete días a la semana,
tengo que cogerme el día libre.
Vosotros no sabéis lo que significa, pero es bastante complicado.
No siempre puedo hacerlo. Tengo que pedirle permiso a mi jefe,
a un compañero que me sustituya...
Todo requiere una planificación para que si un día quiero divertirme…
Tengo que divertirme, porque, si no, para mí supone una catástrofe.
Sé que no es culpa vuestra, vosotros solo sois actores.
Imagino que la culpa la tendrá otra persona, ¿no es así?
El director, tal vez. - Sí, además es el autor la obra.
Entonces, me gustaría hablar con él, será lo mejor.
¿Le podéis decir que salga para poder explicarle mi problema?
Vamos a acelerar un poco el proceso. Le doy su teléfono,
sale de aquí, le llama y le cuenta su vida
para que nosotros podamos seguir trabajando. ¿Vale?
¿Cómo? ¿No está aquí?
¿El tío que organiza esto no está
para asegurarse de que hacéis bien vuestro trabajo?
- No, esto no… - Entonces es normal
que esto sea un desastre. Si el capitán no está...
¿Qué narices es esto?
Creo que se está equivocando. Aquí todo va bien.
Sí, perdone, pero repetimos esta obra al menos 60 veces.
El director no puede estar aquí todas las noches.
No funciona así. No es… - Pero esto es una locura.
¿Cuándo se ha visto algo así?
¿Habéis ido a un restaurante donde el chef no esté siempre?
Madre mía, qué pesado.
- No es lo mismo. - Sí, claro que sí.
Los clientes pagan por un servicio,
pero si el cliente no está satisfecho, las quejas van para el responsable.
Imaginad que voy a un restaurante y pido un filete,
y me encuentro un pelo en el plato.
¿Qué hago si me dicen que el cocinero no está? No puedo hacer nada.
Hemos entendido la metáfora de la restauración,
pero esto no es lo mismo, ¿vale? Esto es un teatro, es arte.
Pues sí, esto no es un filete, de acuerdo?
Esa es buena. Arte.
No sabía que venía a eso, ¿por quién me tomáis?
¿Por un ministro?
He pagado para cambiar de mentalidad, no es lo mismo.
Podríamos empezar a filosofar, ¿qué es el arte?
Porque en el fondo, todos somos artistas.
Yo podría dibujar un plátano y tres melocotones en un frutero
si tuviera tiempo, ¿no es verdad?
Bueno. Vamos a dejarlo aquí porque nos está molestando.
No puede fastidiarle la noche
a todo el mundo con sus historias, ¿entiende?
Así que, si no le gusta la obra, puede marcharse.
Le devolverán el dinero, no hay problema.
Pero tiene que irse.
Ya, pero es que no es tan fácil. No es tan fácil.
Os he dicho que he pedido el día libre para venir.
¿Me devuelven el dinero? Vale, está bien,
pero me habéis estropeado la noche.
Eso no me lo podéis devolver, ¿no os dais cuenta?
El tiempo es algo muy valioso.
No tengo 50 días de vacaciones, no puedo permitirme malgastar un día
para venir a ver este desastre, sobre todo si me provoca depresión.
- Ya vale, joder. - ¿Qué?
Ya lo sabemos, no está contento. Pero no nos joda la noche a los demás.
Es usted un pesado.
Por curiosidad, ¿cuánto tiempo ha tardado en llegar?
- ¿Y a usted qué le importa? - Pues claro que me importa.
Me he pasado 45 minutos en transporte público, desde Melun.
Más 15 minutos andando. Haga el cálculo, ha sido un buen viaje.
Y luego tengo que volver, así que multiplíquelo por dos.
Pero ese es su problema.
¡Y a nadie le importa! Perdón.
- Solo estaba contando mi frustración. - Sí, y lo ha dejado bastante claro.
Vale. Es que…
El problema es que cuando estoy aquí, me siento peor que antes de venir.
Y he pensado que teníais que saberlo.
Mi vida es una mierda,
no estoy en mi mejor momento, psicológicamente hablando.
Me cuesta aceptar que una obra que debería subirme la moral
está haciendo lo contrario.
Lo siento, pero no lo aguanto, no me parece bien, la verdad.
Pero eso es subjetivo, nosotros no podemos hacerle nada.
¿Subjetivo?
¿No has hablado en toda la obra y te crees el más listo?
Subjetivo, en este caso, vale para los dos.
Para vosotros es subjetivo que la obra sea buena.
No podemos parar por un tío, tenemos que seguir.
¿De verdad podéis seguir?
Sí, ¿qué más da? Haremos como si fuera un descanso.
No vamos a parar por un cualquiera. - Un momento.
Creo que no lo habéis entendido.
¡Los artistas me ponéis de los nervios!
¿Vais a hacerme caso o me vais a hacer perder el tiempo?
La obra no puede seguir. ¿Queréis torturarme o qué?
Os estoy diciendo que es una mierda, ¿cómo queréis que os lo diga?
¿Qué quiere que hagamos? ¿Qué hacemos?
- Pues otra cosa. - ¿Cómo?
¡Otra cosa! Algo menos artístico.
Seguro que conocéis algo más, es vuestro trabajo.
No funciona así, no somos músicos. No aceptamos peticiones.
Hemos estado por lo menos seis meses ensayando.
¿Quién coño es este tío?
¿De dónde ha salido?
- No lo sé. - Os he dicho que de Melun.
Aprended a escuchar.
Pues a mí me parece que ha salido de "Villapelmazo".
- No, Melun, a una hora de aquí. - Y encima responde.
A mí me parece que esto tiene fácil solución.
Aunque no le guste, tiene que respetar el trabajo de los demás.
Imagino que nadie le critica en su trabajo.
Pues la verdad es que no, señora, porque yo estoy solo en el parking.
Yo sé que hago bien mi trabajo.
No ha habido ni robos ni problemas en tres años.
Así que le aseguro que hago muy bien mi trabajo.
Pero ellos, lo siento, no soy un experto.
Significa que la obra es una mierda.
¿Qué opináis vosotros?
- Salga de aquí. Váyase, vamos. - Sí, echa a ese imbécil.
- Váyase. - ¿Por qué?
Su intervención ha estado muy divertida,
pero ha ido demasiado lejos.
A la gente le da igual. Además, no está solo. Márchese.
¿No soportas las críticas?
¿Le tiene que gustar la obra a todo el mundo?
Aguanto muy bien las críticas, pero no en mitad de la representación.
Esto es un sabotaje, es intolerable. Váyase antes de que me cabree.
- ¿Le da igual lo que he dicho? - ¡Pues claro!
Me da exactamente igual, lo sé, no es divertida, pero es así.
Y ahora, márchese de aquí, vamos.
Qué desagradable.
He pedido el día libre, me he tirado 45 minutos de tren
y 15 minutos andando para venir.
Y me echa como a un perro. ¡Cállese ya!
Nos está volviendo locos con tanta queja.
¡Lárgate! Desgraciado.
¿Puedo coger el abrigo o me voy a la mierda?
- ¡Que se vaya! - Vale, vale.
- Madre mía. - ¿Estás bien?
Nunca me había pasado esto.
Te lo juro.
"45 minutos en tren y 15 minutos andando."
¡Qué tocapelotas!
¿No?
Madre mía.
Bueno, ¿por dónde íbamos?
- Aquí tiene. - Gracias.
Se ha salido enseguida. ¿No le ha gustado?
¿Están aplaudiendo?
Sí.
"Bueno, me he cogido el día libre, el jefe me firmó un papel".
"Además, la obra no me ha levantado la moral".
¿Por dónde íbamos?
- Por el frigorífico. - Es verdad.
¿No es mejor que empecemos desde el principio?
No, tardaríamos demasiado.
- ¿Cuando abro? - No, cuando yo te pido que abras.
Vamos.
Bueno, no es fácil seguir así, así que les pedimos paciencia, ¿vale?
Venga, sigamos. - Vamos.
"Imaginad que voy a un restaurante,
pido un filete y hay un pelo en el plato".
Para. Vamos a concentrarnos, si no, no hay manera.
- De acuerdo. - Ponte en posición.
Lo he pensado mejor.
No me gusta lo que acaba de pasar.
Tiene una pistola, una pistola.
No lo aguanto.
¿Cómo me llamo?
Estoy hablando con vosotros, ¿alguno ha tenido la decencia
de recordar mi nombre?
¿No?
Me lo imaginaba, ni siquiera os molestáis en escuchar.
- ¿Patrick? - No.
Buen intento, pero no. Me llamo Yannick.
Lo dije al principio. Yannick.
En hebreo significa "Dios es bondadoso".
Me salió hace poco en Google.
"Dios es bondadoso".
Señor, Yannick. Yannick.
Siento mucho haberle gritado antes, pero no pretendía insultarle o…
Es que fue una situación muy incómoda para nosotros y para el público.
Así que si puede guardar la pistola... - Un momento, haberlo pensado antes.
Ya he sacado la pistola, ya es tarde. Sois testigos.
He intentado abrir un diálogo de forma educada,
pero él ha preferido ponerse la capa y el escudo y echarme. No es culpa mía.
Siéntate.
Por cierto, no soy un francotirador, soy vigilante de parking,
así que no sé bien cómo usar esto.
Podría dispararse en cualquier momento.
Estáis avisados.
Bueno.
Vamos a jugar a un juego.
¿Alguno de vosotros ha traído un ordenador por casualidad?
Estoy seguro de que alguien ha venido directamente del trabajo.
Los burócratas.
¿Dónde se habrán metido?
- Yo tengo un PC. - ¿Perdona?
- Un PC, un portátil. - ¿Un ordenador?
¿Por qué no has dicho ordenador? ¿Por qué usas esas palabras?
¿Y tiene batería?
- Debería. - Pues sé bueno y tráemelo.
Os aviso de que no quiero que llaméis a la policía,
que a nadie se le ocurra hacer ninguna tontería.
Porque no voy a tener ningún problema en pegarle un tiro.
¿Recuerdas cómo me llamo?
- Yannick. - ¿Ves qué fácil?
Increíble, hace falta una pistola para que te tomen en serio.
¿En qué mundo vivimos?
Esto es increíble.
- Se está encendiendo. - Vete de aquí.
¿Qué pasa? ¡Me pide una contraseña!
Claro, tiene que poner la contraseña.
¿Cuál es?
Vaginal.
Lo siento, era una broma que tenía con un amigo.
- Nunca pensé que tendría que decirla. - Parece que tenemos
un degenerado en la sala, es la contraseña de un vicioso.
¿Cómo se escribe?
"V-A-G…"
Espera, más despacio, no soy mecanógrafo.
"V". - "A".
¿Qué más?
- "G". - "G".
- "I". - "I", sí, qué más.
- "N-A-L". - "N-A-L". Vaginal, perfecto.
Parece que funciona. - Tarda en encender, es antiguo.
Hoy es mi día libre, así que tengo tiempo.
- ¿Qué vamos a hacer? - Voy a tomar el control.
Vais a ver de qué estoy hecho. No me provoques.
- Pero ¿el control de qué? - Tú, Brigitte Bardot,
me pones nervioso, ponte ahí.
No quiero a nadie detrás, ¿vale? Estad tranquilos. Soy majo, pero…
¡Esta historia puede cambiar de rumbo en cualquier momento! ¿Estamos?
Bueno, a ver. Ya funciona.
No me lo puedo creer.
El fondo de pantalla es una chica en bragas.
Tú tienes un problema, ¿eh? Mirad.
Joder. Bueno, no es para tanto. ¿Qué iba a decir?
¿Tienes algún programa para poder escribir?
Hay un icono a la izquierda que pone Word, sirve para escribir.
Si haces clic, se abrirá.
A la izquierda, a ver si lo veo.
Quién sabe la cantidad de veces que te has tocado con esta foto.
Encima es menor de edad, ¿no?
- No. - Bueno, déjalo.
Cuando lo pienso, me da asco.
A ver, el icono de la izquierda. Aquí. Hago clic.
No funciona. - Hay que clicar dos veces rápido.
Demasiado complicado. Échame una mano, señor "subjetivo".
Tienes cara de friki informático.
Ayúdame a abrirlo, por favor.
¡Despacio! Estoy encendido y se me puede ir la pinza.
No hagas tonterías. - No haré ninguna tontería.
Ya está, abierto.
Ábreme una página en blanco donde pueda escribir.
A ver, nuevo documento.
Aquí.
Ya está, listo. - ¿Puedo escribir ahí?
Sí, si escribes aparecerá todo en la pantalla, es fácil.
Es como una máquina de escribir. Si quieres corregir algo,
tienes que darle aquí... - No me cuentes tu vida.
Te huele el aliento a muerto.
Es insoportable.
Vete.
Os lo juro, es asqueroso.
Bueno, a ver. Esto es lo que haremos, os lo explico.
Bueno, el señor "actor de Hollywood", aquí a mi izquierda...
¿Cómo te llamabas?
- Paul Rivière. - Paul Rivière, vale.
El actor de Hollywood que veis aquí, que hoy no ha estado muy fino,
me ha dejado mal diciéndome que yo no entendía de arte,
ya lo habéis oído,
gritándome como si fuera un perro callejero.
En resumen, pero es lo que ha pasado.
Así que, a ver, desde mi punto de vista,
creo que su actuación era una verdadera mierda.
Lo siento, es una opinión radical pero es lo que pienso de verdad
y eso ha causado una pequeña disputa.
¿Sí o no?
- Sí, en resumen, sí. - Vale.
Bueno, entonces, lo que voy a hacer es solucionar esto.
A pesar de las apariencias, en el fondo soy una persona positiva,
aunque ahora no me va muy bien, como he dicho.
Pero mantengo la cabeza alta y prefiero coger el toro por los cuernos
a rendirme enseguida. El toro, en este caso, es esta mierda
de obra de teatro que he tenido que interrumpir,
ya pilláis la metáfora.
Bueno, ¿qué voy a hacer ahora? Muy fácil.
Voy a sentarme aquí con el ordenador que me ha cedido el pervertido de allí,
y voy a escribir una nueva obra
que demostrará a todo el público que un vigilante de parking
también es capaz de hacer algo que sea más entretenido
que la insoportable bazofia que nos hemos tragado hace 15 minutos.
Voy a escribir una obra
que representarán lo mejor que puedan, o eso espero.
Y que nos guste a todos y a todas, nos anime y podamos irnos a casa
con buen sabor de boca, porque al fin y al cabo,
es para lo que hemos venido a aquí esta noche.
Bueno, vale. Empecemos.
Oye, tú. Dame un cigarro, me ayuda a pensar.
- Yo... - Se ve a la legua que fumas.
¿Me equivoco?
- Es mi personaje la que fuma. - Ya, claro. Tengo buen ojo.
Venga, vamos, enciéndemelo y pónmelo en la boca.
No quiero nada contigo, tranquila.
¡Que no muerdo!
Bueno,
venga, allá voy.
Allá voy.
- ¿Yannick? - Espera, no me cortes,
que estoy inspirado.
No me distraigas ahora.
¿Qué quieres? ¿Te meas o qué? - No, qué va, no. Es que, me he fijado
en que, bueno, como escribe despacio... Es normal, porque usted no sabe
dónde están las teclas o…
Yo escribo muy rápido, porque no solo soy actriz,
también escribo cosas en casa.
Escribo rápido.
Lo que digo es que, si quiere,
puede decirme qué quiere escribir y lo escribo yo. Así…
¿Crees que soy tonto? ¿Crees que no sé por dónde vas?
No, es que...
No creo que sea… - Ya, sé hacerlo yo solo,
no necesito a nadie. Déjame tranquilo.
Dejadme todos tranquilo. Si alguien tiene que vaciar la vejiga,
o lo que sea, ya me entendéis, hacedlo ahí, en esa esquina,
en el suelo, no me importa.
Asunto zanjado.
Voy a seguir.
- Pero, señor Yannick, yo... - Joder, si me paráis
cada 30 segundos no voy a acabar. - Entiendo perfectamente
su postura, me parece muy positiva, muy valiente,
pero esto no me parece realista.
- ¿Por qué no? - No sé, podemos quedar otro día,
sin la pistola,
vamos a un bar e intercambiamos ideas.
Podría ser muy interesante, ¿verdad? - Sí, sí.
Pero no puede retener a la gente aquí, como rehenes, es inhumano.
Primero, baja un poco el tono. ¿Ahora te crees que somos amigos?
- No, qué va. - Me da igual, ¿de qué hablas?
No vamos a quedar. Soy un hombre ocupado.
Eso lo primero.
En cuanto a tenerlos de rehenes es lo mismo que haces tú
cuando te subes aquí y haces ese paripé.
La gente no puede moverse, tiene que quedarse sentada,
aplaudir y esperar a que termines para poder irse.
Son igual de rehenes que ahora. Piensa en eso mientras trabajo,
a ver si así llegas a alguna conclusión.
Ahora, dejadme en paz.
- ¿Qué está pasando? - Tiene una pistola, está loco.
- ¿Una pistola? - Sí, nos tiene de rehenes.
- ¿Qué? No puede ser. - ¿Qué está pasando ahí?
Nada. No sabía qué pasaba, es tarde así que…
No lo voy a volver a explicar, estoy cansado.
Lo he explicado ya hace 20 minutos.
Haz algo y ve a buscar una impresora, la necesito.
En algún despacho. ¿No?
- Sí, hay un despacho. - Tiene que haber una impresora.
Tráemela. - Vale.
Pero con mucho cuidado, si llamas a la policía,
dispararé a uno del público al azar. - De acuerdo.
Venga, date prisa, y trae papel.
Perdón.
¿Qué es ese trasto? ¿No has encontrado nada más grande?
Lo siento,
¿dónde se la dejo?
Aquí, en la mesa.
¿Sabes cómo se enchufa esta cosa?
Creo que necesitamos un alargador para conectar...
Déjate de detalles técnicos y enchúfalo por ahí, donde puedas.
- Perdón. - Estoy concentrado.
Va a toda pastilla esta máquina.
Si Julio Verne la hubiera tenido en su casa,
habría tardado diez minutos.
Es increíble cómo avanza la tecnología. - Sí.
¿Te estoy aburriendo? Claro que sí, eres muy joven.
Ve a sentarte.
Gracias por tu ayuda.
A ver, payasos, venid aquí.
Bueno, no me malinterpretéis, he dicho payasos de forma cariñosa.
Cuando era pequeño iba mucho al circo con mis padres, ¿sabéis?
Como los dos están muertos, me trae buenos recuerdos.
Veamos.
Aquí está el guion. Toma.
Si las páginas están desordenadas, están numeradas.
Podéis ordenarlas vosotros mismos.
Este es el reparto, tú eres el médico,
tú el paciente, y tú la enfermera.
- Pero… - ¿Qué pasa? ¿Te parece poco?
¿Te gustaría ser más? ¿Te gustaría ser cirujana o qué?
No, es que…
Estamos en una cocina. - No es para tanto, olvídalo,
échale un poco de imaginación, como si estuvieras en una clínica.
Ya verás, será increíble, hazme caso.
Bueno, haced una lectura juntos en una esquina tranquilamente.
Ensayad, calentad, o lo que haga falta.
Cuando estéis listos, me avisáis y yo os daré indicaciones.
¿Vale? Venga, a trabajar. Os toca, vamos.
¿De verdad vamos a hacerlo?
No me lo creo. - Hay que ir a por él.
- ¿Cómo? - Es el momento,
hay que ir a por él y quitarle el arma.
- ¿Tú estás loca? - Tenemos que hacer lo que nos diga.
Joder, sois un par de nenazas. Sois dos, ¿no podéis con él?
- Tiene un arma. - Claro. No, olvídalo.
Ya vale de tanto cuchicheo, no me hace gracia.
No, no.
Estamos ensayando. - ¡Me da igual,
no hace falta que quede perfecto, no estamos en Hollywood!
Podéis hacerlo leyendo el guion.
Vale, así es mucho más fácil.
Está bien.
Siento mucho el retraso.
Espero que sea rápido.
¿Os lo estáis pasando bien?
- Pues… - Sí, está bien.
- ¿Sois pareja? - Sí.
Me alegro. Yo también tuve pareja,
pero con el trabajo no era lo ideal para vernos, ¿sabéis?
Y era un incordio.
¿A qué os dedicáis?
- Tenemos una autoescuela. - Qué bueno. No lo sabía.
Así que ¿dais clases de conducir?
- No, nosotros no hacemos… - Somos los jefes, solo dirigimos.
Vale, ya veo. ¿Y os va bien el negocio?
- No está mal. - Tampoco somos ricos.
No, pero no nos quejamos.
Uno no puede quejarse. Como dicen, si la vida te da limones…
Haz limonada. Sí, sí. - Estoy de acuerdo.
Entonces qué, ¿pasáis todo el día juntos
en la autoescuela? - Sí.
¿Y no es demasiado para la pareja trabajar todo el día juntos
y luego volver a veros en casa como…? - No, te acostumbras, la verdad.
Y seguimos enamorados.
- Sí. - Qué bonito.
¿Y qué os iba a decir?
Seguro que hacéis alguna cochinada
en la trastienda, ¿verdad?
Cuando no hay nadie.
No tenemos una trastienda, no.
Seguro que alguna vez sí, ¿eh?
- Pues, creo que no. - Además, nunca estamos solos, ¿sabe?
Hay empleados.
- Además, no es lo nuestro. - ¿No es lo vuestro?
A todo el mundo le gusta, el apareamiento es universal.
Tócale un poco el muslo.
- ¿Cómo? - Tócale la pierna,
como cuando estáis solos, tengo curiosidad.
Era broma.
Se lo ha creído.
No soy un pervertido. Solo quería relajar un poco el ambiente.
Ah, vale.
Os dejo tranquilos, ha sido una buena charla,
me ha gustado.
Que disfrutéis. - Gracias.
Sois majos, lo recordaré.
Sois majos.
Oye, chaval, no te duermas, enseguida seguimos.
Perdón.
- ¿Estás cansado? - Solo estaba dando una cabezada.
Eso solo lo hacen los viejos, a tu edad no es normal.
Hasta tu madre está despierta. Son las 23.30h. ¿Qué te pasa?
Nada.
- Usted es su madre, ¿verdad? - Sí.
No me fío, hoy en día hay que tener cuidado con estos temas.
Hay parejas bastante raras últimamente.
¿Sabéis a qué me refiero?
Madre mía.
¿Por qué estás tan cansado, chaval? ¿Qué te pasa?
- Nada, estoy bien. - Es que está medicado.
Digo que está cansado porque le damos calmantes.
Tiene ansiedad crónica. - Ah, ¿sí? ¿Qué es eso? ¿Qué le pasa?
No lo sabemos. No se sabe.
Tiene que ser duro para un niño, ¿no? Seguro que…
Un poco, sí.
A lo mejor usted le agobia, ¿no? Le asusta con esas gafas que tiene.
No, para nada.
Estoy de broma, hombre. Es que nadie pilla mis chistes aquí o qué?
Estoy en racha, ¿verdad que sí?
Bueno, ¿y has podido ver la obra o has estado durmiendo todo este rato?
- No, la he visto. - ¿La has visto?
Y dime, ¿te estaba gustando o no?
No, mucho, no.
Me da la razón, gracias. Era una mierda, estamos de acuerdo.
- Los actores no están tan mal. - ¿No están mal?
No.
Esa medicación tiene que ser fuerte. Te afecta a la percepción
de la realidad, ¿verdad que sí?
¿Estás colocado?
No puede ser.
Yo no puedo hacer esto, es una mierda.
Está lleno de faltas, no se puede leer.
- ¿Qué más da? Lo hacemos y nos vamos. - No da igual.
Vamos a quedar como idiotas. Hay que hacer algo.
- No quiero morir. - ¿Cómo que morir?
No sabemos si el arma es de verdad.
Tienes razón.
Claro que no es de verdad, es un pringado. Es de mentira.
Miradlo.
Se está metiendo al público en el bolsillo.
Yo alucino.
Es increíble.
Paul. Escúchame, si nos sacas de esta, me acuesto contigo.
- ¿Cómo dices? - Te prometo que si nos sacas de esta,
puedes hacerme lo que quieras, por delante,
por detrás, del revés, como quieras. Pero acaba con él.
¿Qué? - ¿Lo dices en serio?
No tengo nada que perder.
Entonces, ¿no te acostarías conmigo si no fuera por esto?
- No, es para motivarte. - Vale.
No llevo dinero encima, así que puedes follar conmigo,
pero tienes que sacarnos de esta.
Ahora, que está de espaldas, corre a por él.
Nos las han regalado, así que nos ha salido gratis.
¿Y estáis de acuerdo con lo que decía al principio?
Pues no le hemos dado muchas vueltas, la verdad.
No sabemos mucho de teatro.
Pero te entendemos. Son 45 minutos en tren.
Y luego 15 minutos andando.
Es muchísimo. - Es verdad.
Tú eres mucho más exigente que nosotras.
- Vivimos cerca, no nos importa. - Claro.
- Ah, ¿sí? - Sí.
Porque me parece que lo que decís es muy importante.
¿Cómo lo digo?
¿Puedo dormir en vuestra casa si acabamos muy tarde?
Bueno,
no vivimos juntas. - No, claro.
No importa, con cualquiera de las dos.
No me gustaría perder el último tren. Es más fácil si…
Mi piso solo tiene una habitación, así que…
Ya, pero tienes un sofá-cama, ¿no?
- ¿El qué? - El sofá del salón.
- Tu piso es mucho más grande, creo. - Ya, pero yo no estoy sola,
tengo un gato. - ¿Y qué?
- Sabes que es muy complicado. - No os preocupéis,
no hace falta que pongáis excusas ya lo he pillado. No queréis acogerme.
Tampoco es que me haga especial ilusión ver vuestra ropa sucia, ¿vale?
Bueno, ¿hay algún alma caritativa que me acoja esta noche en su casa?
Es que me pone nervioso perder el tren.
¡Yo!
Solo si se deja de gilipolleces
y deja marchar a la gente,
puede quedarse en mi casa.
Ah, claro. Antes me habló mal,
¿y ahora me pone condiciones? ¿Ve lo que tengo?
Puede ser la llave de su casa de campo, si me da la gana, ¿vale?
Con esto hago lo que quiero. - Entonces, ¿por qué pregunta?
- ¿El qué? - No sirve de nada preguntar.
Si sabe que puede hacer lo que quiera cuando quiera, con una pistola,
no sirve de nada preguntar.
Tiene razón, no sé ni por qué pregunto.
¿Sabes qué? Hoy dormiré en tu casa, en tu sofá-cama.
Vale, no me importa. Seguro que no eres mala gente.
Por supuesto que no, me has pillado en un momento raro,
pero, si no, yo soy un cielo. Tranquila.
Pero no me gustan los gatos,
así que enciérralo si puedes en un armario para que no me moleste.
- No, el gato es suyo. - Sí.
Vale, entonces todo bien. Eso haremos.
¡El sofá-cama es mío!
Dicho y hecho, perfecto.
Si encuentro a alguien que me pague una buena cena,
puede ser el mejor día de mi vida.
¿Verdad?
La noche no está yendo nada mal.
Tú, pareces un tipo inteligente.
Hola.
¿Te gustaría llevarme a cenar a algún sitio cuando acabe la obra?
¿Por qué no? Sí. Pero es tarde, estará todo cerrado.
Estamos en París. Algún restaurante habrá abierto.
- Pues en este barrio no sé yo. - Ah, ¿no?
El Manitas de Cerdo está abierto.
¿Qué?
Es un restaurante. No está mal y está abierto toda la noche.
Sí, ya, desde que sabemos tu contraseña,
no eres el más adecuado para dar consejos culinarios.
Manitas de Cerdo, dice.
El cerdo que hace manitas, ¿no?
No te preocupes, algo encontraremos.
Aunque sea un bocadillo árabe, no me importa.
- ¿Un kebab? - Sí.
- Vale, seguro que hay. - Seguro que sí, ya lo verás.
Has dicho que no casi sin pensar. ¡Odio a la gente así!
No puedes decir siempre que no.
Aunque te equivoques. - Señor Yannick.
¿Puede venir? - Joder.
De tanto hablar me había olvidado de ellos.
Madre mía.
Me lo paso tan bien hablado con vosotros
que me olvido de que soy director.
- ¿Podemos hablar? - ¿Qué pasa? ¿Estáis preparados?
Algo no va bien.
¿Qué pasa? ¿No os gusta mi texto?
- No es eso, el texto está muy bien. - Si no te gusta dímelo,
no me voy a cabrear. Sé que no voy a ganar un Oscar.
No sé cómo decírselo.
Me parece un poco raro que congenie con el público
cuando en realidad somos rehenes.
Sí.
Es una situación un poco desagradable, un poco humillante. ¿Sabe?
Porque o amenaza a todos,
haremos lo que quiera porque va armado,
o no amenaza a nadie. Esa es otra opción.
Pero no puede amenazar solo a algunos, no.
Eso no funciona así, no. - No sé, le das demasiadas vueltas.
¿A quién crees que no estoy amenazando?
Al público.
Está de cháchara con ellos.
Es confuso.
Un momento, tú sí que eres confuso hablando de esa forma.
¡Yo hablo para todo el mundo! ¿Qué más te da lo que hable con ellos,
si se puede saber?
- Si me deja… - Dime.
Se lo explicaré de otra forma. Quiere que representemos su guion.
Quiere que la gente pase un buen rato.
Y quiere que la gente se vaya a su casa con un buen sabor de boca, ¿verdad?
Sí, ese es mi objetivo.
Si quiere que cumplamos el objetivo,
importante,
la gente tiene que estar de nuestro lado.
No de su lado. De nuestro lado, es muy importante.
¿Entiende? Si no, no funcionará.
¿Entiende?
Vale, ya lo pillo.
Estás celoso porque le caigo bien a la gente.
¡Paul Rivière está celoso!
Devuélvemela. - Te pillé.
No has pillado a nadie, no te emociones. Trae eso.
- Sí, sí. Te ha pillado bien. - Ya no eres tan listo, ¿eh?
La cosa ha cambiado.
¿Te has creído lo que he dicho, idiota?
Esto va a acabar mal, devuélvemela.
¿La quieres? Por supuesto. ¿Está cargada?
Dime, ¿es de verdad? - Vale, pruébala, venga.
- ¿Está cargada? - Ni siquiera sabes cogerla bien,
das pena. Dámela, te vas a hacer daño. - Eres un pringado.
Nadie te hace caso si no tienes la pistola, ¿verdad?
¡Ni uno solo! No le importas a nadie.
Lo sé, no seas tan borde.
Venga. Dámela. - Deja de hacerte la víctima.
¿Ya no dices nada?
"Dámela".
"Dámela, dámela". ¿Qué tienes? ¿Ocho años?
¿Ahora qué? - Pues es muy fácil.
Primero te vas a calmar, me vas a dar el arma,
y vas a representar la obra que he escrito, como habíamos dicho.
Lo que tú digas.
Nunca había visto una mierda tan gorda.
Parece que la ha escrito un mono.
Como ha dicho tu amigo, eso es subjetivo.
¡Cállate! Cállate. ¿Vale? Cállate.
Las manos. Arriba las manos.
¿Qué estamos? ¿En una película de vaqueros?
Pues sí, soy el sheriff. Manos arriba.
- Manos arriba, esto es un atraco. - ¡Cállate! ¡Cállate!
No, para, para, para. Al suelo, tírate al suelo, al suelo.
- ¿Al suelo? ¿Para qué? - Deberíamos llamar a la policía.
- ¿Qué? - Que llamemos a la policía.
Lo tengo controlado. ¿Vale? Déjame.
Es un poco raro que hagas eso.
- Sí, tiene razón, es... - ¿Cómo se te ocurre meterte?
No, ni se te ocurra. Ni siquiera me has ayudado.
Yo me he arriesgado. Así que déjame, ¿vale?
- No, pero… - ¡Cállate!
¡Joder!
Estamos bajo presión, he hecho algo heroico
y no sé ni cómo lo he hecho.
Tengo el derecho a desahogarme dos segundos si yo quiero.
¿No? Así que cierra la puta boca. - Oye, relájate,
no grites así a tus compañeros. Parece que te va a dar un infarto.
Pues si me da un infarto será porque yo lo digo, ¿vale?
Y ahora, tírate al suelo, no pienso repetirlo. Tírate al suelo.
Sé más preciso, ¿cómo lo hago? ¿Sentado? ¿Tumbado? ¿Cómo lo hago?
- ¡Venga! Al suelo, al suelo. - Vale, vale.
Ya estoy a cuatro patas, no hace falta que te pongas así.
Así me gusta.
Mírame.
¿Sabes lo que vas a hacer?
Vas a ladrar. Venga, ladra. Como quieras, pero ladra.
- No, hombre, eso es humillante. - ¿Qué?
¿Por qué? ¿Por qué lo dices?
¿Es que acaso no tengo derecho a humillarlo si quiero?
Dejad de defenderlo.
¡Este tío nos ha aterrorizado durante dos horas!
¿Y ahora le adoráis? - Adorarlo, no, es…
- ¿Qué es? - Me parece a mí que estás celoso.
Cállate, no puedo más.
¿Es que no veis que es el único que se ríe?
"45 minutos en tren y 15 a pie". ¡Me tienes hasta los cojones, tío!
¡No puedo más!
Chupa el suelo, venga.
No, ahí te has pasado. Te estás calentando demasiado.
Así que ten cuidado.
- Chupa el suelo. - En serio. Piensa en el público.
¿Qué van a pensar de ti? ¿Cómo voy a chupar el suelo?
En realidad, me la suda.
Me la suda el público.
Tiene razón, esta obra es una mierda.
¿A que sí? - Pero ahora no es el momento.
Lo que hacemos no vale nada.
Míralos, están aburridos.
Está casi todo vacío, y las caras…
El ambiente es una mierda.
Mirad esas caras de ratas, aburridas, ¡me dan ganas de morirme!
¡Pues sí!
¡Él tiene razón, estoy celoso!
Yo no quiero hacer esto, yo quiero hacer cine.
¡Me gustan Depardieu, Belmondo, Dewaere!
¡Odio estas obras de mierda! ¡Me la suda todo!
¿Cómo he podido llegar a esto? ¿Qué hago aquí?
Joder, tú.
Venga, vamos.
Chupa el suelo.
Venga.
¡Que chupes el suelo! ¡Chúpalo! - Espera, pero dime qué me imagino.
¿Qué comida hay en el suelo? Dirígeme un poco. No puedo actuar.
Chupa el vómito de un vagabundo
porque eres un perro callejero
que vive en un vertedero.
Acabo de escribir una escena.
Venga, venga, va. Chúpalo.
Chúpalo. Hazlo. Hazlo antes de que te vuele la cabeza, venga.
Venga, chúpalo, te doy cinco segundos. Ya me da igual todo. Mírame. Mírame.
En este momento, voy a empezar a contar.
Venga, cuento cinco. ¡Hazlo! Venga.
Uno,
dos,
tres,
cuatro…
¿Qué has hecho? ¿Eres tonto o qué te pasa?
¿Estás bien? No te muevas. Despacio, despacio.
Tranquilos, todo está controlado.
Yo me encargo. Estad tranquilos.
Yo estoy al mando.
Yo me he hartado ya.
He tenido paciencia, pero ya me he hartado.
Sois unos estúpidos, nunca he visto nada así.
Bueno, yo me voy, estoy cansado.
- ¡Váyase a casa! - ¡Cállate, idiota!
Bueno,
me ha sorprendido, estoy sin palabras.
Y va en serio, ¿eh?
En serio, retiro lo que he dicho,
has estado impresionante, de verdad, ha sido…
Te he juzgado demasiado rápido, lo siento,
retiro lo que he dicho. Me quito el sombrero. Me lo quito.
¿Os puedo pedir un aplauso? Sinceramente, ha sido mágico.
¡Bravo, Paul Rivière, me quito el sombrero, artista!
EL CORNUDO A PARTIR DEL 30 DE OCTUBRE
Son las cuatro menos veinte, el doctor Bertrand estará al caer,
porque casualmente creo que teníamos una cita
a las tres menos veinte.
Hola, Madeleine.
Bueno, cuénteme, ¿qué pasa?
Hola, doctor.
He hecho todas las pruebas que usted me pidió.
Muy bien.
¿Y qué conclusiones saca?
Bueno, a pesar de todas las pruebas que me ha pedido y que le he hecho
al paciente, no me siento capaz de darle un diagnóstico detallado
porque según los resultados de las pruebas,
parece que el paciente simplemente está en coma, doctor.
De acuerdo.
¿Quiere decir que a pesar de las pruebas que le pedí
que le hiciera al paciente, no ha notado
nada raro en él Madeleine?
¿Eso es lo que dicen las pruebas? - Sí, doctor, no he notado nada
salvo el hecho de que el paciente está en un coma profundo, doctor,
según las pruebas realizadas.
Perdón, Yannick, no me estoy riendo de ti,
es que esto, no sé. ¿Qué hacemos con las faltas?
Si está escrito así, hazlo así.
Está bien, no hay problema.
Pruebas realizadas.
¿Está usted segura de lo que me acaba de decir?
Pero ¿seguro que ha hecho las pruebas correctamente?
Por supuesto, doctor Bertrand.
De hecho, he seguido el protocolo al pie de la letra.
Y creo que puedo afirmar rotunda y contundentemente
que este paciente está en un coma profundo.
Por supuesto, según las pruebas.
Muy bien. No se lo tome a mal, Madeleine,
pero permítame que le diga una cosa,
se equivoca.
- ¿Perdón? - Así es.
Se equivoca.
Le demostraré que este paciente está tan bien como usted y yo.
Ya lo entenderá.
Dele un beso en los labios.
- Doctor. - Ya ha escuchado lo que he dicho.
Bese al paciente en la boca, ¡vamos!
¿Qué dice, en serio? ¿Por qué, doctor?
Es la última prueba, ya lo entenderá.
Vale, allá voy.
Dios mío, doctor, no puedo, le apesta el aliento.
Le huele el aliento a alcantarilla, no sé si voy a poder besarlo.
No sea ridícula, Madeleine,
puede hacer la prueba final perfectamente.
Se lo pido, hágalo por la ciencia.
Vale, está bien, por la ciencia. Allá voy.
¡Madre mía, se ha movido!
Ya lo ve.
Como ha podido comprobar,
el paciente al que ha hecho la prueba final no está en coma. No.
El paciente sufre una enfermedad mucho más grave
y mucho más extendida en nuestra sociedad
que un simple coma, Madeleine. - Ah, ¿sí? ¿Y qué es? ¿Un zombi?
No, qué va.
Le sorprenderá, pero se lo tengo que contar.
Y me va a escuchar,
atentamente.
Se quedará helada.
El paciente, Madeleine, necesita amor.
- ¿Necesita amor? - Así es.
He descubierto recientemente, a través de una investigación secreta,
que muchos de los pacientes que están en coma,
son en realidad cuerpos sin vida, por falta de amor.
Increíble, ¿verdad?
La naturaleza es fascinante.
Bueno, en realidad, perdóneme, doctor,
pero, con ese aliento, en realidad, es comprensible.
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